nuitssansnom

Depuis le début, j’ai l’impression de ne pas exister, de ne pas avoir ma place, d’être pris dans une histoire et d’en être l’instrument. Quand tu me demandes ce que j’ai, pourquoi je souffre ou que tu me dis que finalement, c’est ta vie privée, c’est comme si, je n’existais pas, je n’ai pas le droit de souffrir. En fait, comme si je fais partie de l’histoire quand tout va mal, et dès que çà commence à rentrer dans l’ordre je n’existe pas. Je suis le plus seul dans cette histoire. Je ne dis pas que je suis celui qui souffre le plus. Il n’y a pas de comparaison possible, on souffre chacun à notre manière, mais je suis le plus seul, incontestablement. Je ne suis pas marié avec toi. Aux yeux de l’extérieur, notre histoire n’existe pas. Donc, aux yeux du monde, ma souffrance n’existe pas. Elle et toi avez un statut officiel, une histoire officielle ensemble, qui est compréhensible de l’extérieur. Moi, je n’ai rien de tout çà. ET ce sentiment de solitude et d’exclusion de l’histoire officielle, je le vis depuis le début. C’est peut être une des choses qui a été la plus dure pour moi. Et pourtant, je souffre, ni plus, ni moins que vous. Je souffre. Point. Quand tu me dis que maintenant il s’agit de ta vie privée, c’est horrible. Quand tu ne comprends pas que la situation ne justifie pas le fait que je démissionne. C’est comme si toi, la seule personne à connaître mon existence et ma place dans cette histoire, et qui plus est, m’y a fait plonger (peut-être involontairement), c’est comme si je perdais tout. Une des choses les plus dures lorsque l’on souffre, c’est de sentir que sa souffrance n’est pas reconnue, pas légitimée. Et çà, c’est insupportable. De grâce, je ne te demande pas d’assumer tout seul la responsabilité de tout ce qui arrive. Prends en juste ta part. je prendrais la mienne. Mais, mais, je t’en supplie, essaie de comprendre et surtout de reconnaître et d’accepter ma souffrance. Moi aussi, j’ai le Droit de souffrir. Je n’ai jamais, jamais été dans cet état. Je ne sais pas combien de temps je prendrais pour m’en remettre et quelle trace, elle laissera dans mon esprit. Mais, si déjà, tu acceptais ma souffrance, une partie du chemin serait faite.

Quelques lignes ce soir... ces premières lignes, un peu hésitantes. Tout est dans le titre.
Ca ne va pas. Un mal-être que je traine depuis longtemps, bien trop longtemps. Dois-je me résigner ?
Je suis ici pour l'instant et pas ailleurs. Que me disent ces perpétuelles envies d'ailleurs ? Qu'en faire ?
Des questions, oui, des questions. Pas de réponses. Mais de l'espoir, malgré tout.